Mul on vanim tütre sündroom. Siin on 3 asja, mida terapeudid käskis mul lõpetada

Lubage mul stseeni seada: aasta on 2002 ja ma olen Hershey pargis koos pere ja kolme peresõbraga. See on aasta kõige niiskem päev ja šokolaadi magus lõhn tunneb iiveldust rulluljate auru vastu. Istun sel ajal, kui ma istun oma ema kõrval flume -sõidul. Vesi pritsib paadi külgede ümber ja kõrvulukustavaid kriimustusi tuleb meie kõrval asuvatelt õudsetelt lastelt. Ma märkan, et ema sõrmenurk valgest ribast tihedalt haarata ja skannisin seejärel nägu, et leida sunnitud naeratus. Ema, ma palun teda nii palju tõsidusega, kui 4-aastane mees suutis koondada. Kas teie ja isa saab lahutuse?

Nagu võite ette kujutada, külmutas ta nägu šokis. Kuidas tema 4-aastane teadis, mis oli lahutus ? Ja mis veelgi olulisem, kuidas ma teadsin küsimust õiges kontekstis? Lühike vastus on see, et mu isa - kaubamaakler Wall Streetil – SooperDooperlooper sel päeval. Ta oli olnud närvide kimp; Kontrollides innukalt oma pageri Inteli eest New Yorgis toimuva kaubanduse osas. Vahepeal oli mu ema põrgus. Kuumuse isa tujukuse ja kahe alla 4 -aastase lapse žongleerides - kõik, üritades grupiga suhelda - soovin nüüd, et oleksin saatnud sõidu ja haarasin tema hoopis martinise.

Sellegipoolest meenutan päeva pinget, mis tundus paksem kui 90-kraadine õhk. Vaatamata mu ema parimatele katsetele seda maskeerida toimus vaikne torm. Ja samal ajal Mu vanemad on endiselt koos 21 aastat hiljem (Isa jahutas pärast kauplemispõrandast lahkumist) Nüüd saan aru, et see oli minu esimene selge mälestus ruumi lugemisest. Nagu enamikul Vanemad tütred Tundsin end sageli nagu mu pere emotsionaalne baromeeter - alati oli tuju ja atmosfääri peeneid nihkeid. See on oskus, mis on aja jooksul teritanud ainult, muutes teiste emotsionaalse kiuda hõlpsaks. Ehkki hüperteadlikel on olnud oma tagurpidi Vanim tütre sündroom (toim) .

Kohtuda eksperdiga

Dr Avigail Lev Psy.D . on litsentseeritud kliiniline psühholoog autor ja Bay Area CBT keskuse asutaja. Ta on spetsialiseerunud aktsepteerimis- ja pühendumisravile (ACT) ja skeemiteraapiale, et aidata üksikisikutel ja paaridel ebaotstarbekaid suhteid rikkuda. Palo Alto ülikooli endine kliiniline juhendaja on ta autoriks kolm inimestevahelise dünaamika raamatut ja seda on kajastatud New York Times ja NBC. Tema töö keskendub emotsionaalsele ülepakkumisele perfektsionismile ja kiindumusele - muutes teda ainulaadselt rääkima vanimast tütre sündroomist.

Mis on vanim tütre sündroom?

Kliinilise psühholoogi dr dr Avigail Lev vanim tütre sündroom hõlmab perekonna ainulaadseid väljakutseid ja kohustusi, mis on perekonnas vanima naissoost lapse ees, kes muudavad nad sageli de facto eeskujuks ja hooldajateks. Ta jätkab vanimaid tütreid sageli valdavat vastutustunnet tagamaks, et kõik pereliikmed hoolitsevad - ja need psühholoogilised väljakutsed võivad ulatuda nende suhetesse [täiskasvanueas]. Teisisõnu, samal ajal kui teised lapsed õppisid salvesti mängima, õppisime õhtusöögilaual passiivset agressiooni dekodeerima.

Mõiste ise ei ole kliiniline diagnoos (veel) - kuid see on tiktokis viiruslikuks läinud tänu Kati Mortonile litsentseeritud abielu- ja pereterapeudile, kes postitas ülaltoodud video . Ta lisab: Lühidalt öeldes vastutavad need, kellel on EDS -iga rohkem kodumaiseid tööjõu kui meie õed -vennad. Miks? Sest vastavalt Sünnijärjeteooria Vanim lükatakse kolmandasse vanema rolli enne, kui nad kaotavad oma lapsehambad. Minusugused vanimad tütred pidi olema vastutustundlik intuitiivne ja emotsionaalselt käsul. (Aga rohkem edasi sünnituskord allpool.)

Märgid teil võib olla vanim tütre sündroom

Vanimad tütred kogevad sageli sügavaid psühholoogilisi mõjusid, sealhulgas ärevust ja depressiooni. Pidev surve kõrgete ootuste täitmiseks ja majahoidjana tegutsemiseks võib nende vaimse tervise jaoks märkimisväärselt palju tasuda. Dr Lev selgitab. Perfektsionism ja inimestele meeldiv käitumine on nende vaimse tervise probleemide veelgi süvendades tavaline. Vanimad tütred tunnevad sageli ülekaalukat vastutustunnet tagamaks, et kõik pereliikmed hoolitsevad, mis võivad põhjustada kroonilist stressi ja läbipõlemist.

Tundub tuttav? Kui jah, siis siin on mõned märgid, et teil võib olla vanim tütre sündroom Docist:

• Tunnete vastutust kõigi emotsioonide eest (välja arvatud teie enda)
• Ihkate turvalisuse ja täiuslikkuse tunnet, tunneb rahu nagu rahu
• Te vaikimisi oma suhetes majahoidja režiimile - nii romantilisele kui ka platoonilisele
• Võrdte oma väärtust sellega, kui hästi te kõike koos hoiate
• Tunnete end läbi põlenud, kuid usute siiski, et te ei tee piisavalt
• Sa näed vaeva, et öelda isegi siis, kui kalender (ja närvisüsteem) on mahutaval
• Tunnete end sageli ülekulu pärast pahameelt ... siis kogege süütunnet

Psühholoogia EDS -i taga: sünnituse järjekorra jaotus

Alfred Adler - algteoreetik taga Sünnijärjeteooria —Kasutatud, et meie positsioon õdede -vendade rivistuses (vanim keskmine noorim) mängib määravat rolli meie identiteedi kujundamisel. Vanemate tütarde jaoks sündis esiteks esikoha-rollid, mis sageli hägustavad õdede-vendade juhi ja teise käega vanemate vahel. Suurendatud vastutustunne nende pereüksuses on levinud omadus vanimate tütarde seas levinud omadus dr Lev. See vastutus ei ole pelgalt vanemlik ootus, vaid ka ühiskondlik, kes suruvad neid rollidesse, mis edendavad juhtimisomadusi ja saavutustele orienteeritud mõtteviisi.

Ja need ootused ei oota kuni noorukieani. Vanimad tütred satuvad sageli peretegevuste juhtimisel, kes võtavad olukordi ja majapidamisülesannete haldamist nii sotsiaalse surve kui ka perekondlike ootuste otsese tulemuse. Alates õdede -vendade lapsehoidmisest kuni emotsionaalsete puhumiste silumiseni saavad vanemad tütred sageli de facto hooldajateks juba ammu enne, kui nad isegi saavad aru, mida see tähendab. Perekonna dünaamika keerulises veebis satuvad vanemad tütred sageli pereliikmena oluliste hooldamisrollidena. See lapsendus tähendab, et nad tegutsevad sageli asendusvanematena, pakkudes mitte ainult füüsilist hooldust, vaid ka emotsionaalset tuge nende noorematele õdedele -vendadele.

Tulemus? Õdede -vendade suhted, mida tähistab keerukus ja tasakaalustamatus. Sellised rollid võivad sügavalt mõjutada õdede -vendade dünaamikat, mis põhjustab dr Lev märkuste keeruka segu ja pahameelt. Nooremad õed -vennad võivad pidada oma vanimat õde pigem teise lapsevanemana kui eakaaslasena, mis võib suhteid kurnata ja tekitada hooletuse või ebapiisavuse tundeid. Ja seda pinget ei tunda lihtsalt kodus - see kajastub selles, kuidas vanemaid tütreid laiemalt tajutakse. Vanemaid tütreid peetakse sageli ülemusena või domineerivaks mitte nende loomupäraste omaduste, vaid nende antud kohustuste tõttu. Soolise läätse kaudu filtreerituna muutuvad need sildid veelgi selgemaks. Ühiskondlikud normid ja kultuuritraditsioonid tugevdavad neid rolle veelgi, eriti peredes, kus soolised rollid hääldatakse.

Teisisõnu, kihitud perekohustuse peale tuleb ühiskonna tüdrukutele mõeldud stsenaarium. Vanimad tütred pärivad sageli topelt köitmist: mitte ainult ei eeldata kodus, vaid ka ideaalse naise modelleerida väljaspool seda. See ei tähenda ainult kolmanda lapsevanemana üles astumist - see on selle tegemise ajal ideaalse majahoidja kehastamine. Kiidi selle eest, et ta ohverdas oma nädalavahetuse lapsehoidmiseks. Ütlesin, et ta on oma vanuse jaoks nii küps-kui ta tõesti on lihtsalt üle-funktsioneeritud majas, kus emotsionaalne sünnitus antakse välja nagu majapidamistööd.

Kuidas EDS mõjutab täiskasvanute suhteid

Kui arvestada mõnda ED -dega seotud sõnadega - nagu ärevuse kontrolli või süüga - on lihtne aru saada, miks kohtingutel võib tunduda nagu kõndimine. Võtke mind näiteks kahest õest vanim. Minu emotsionaalne antenn oli vara lapsepõlves - see võimaldas mul kasutada oma pere emotsioone sujuvalt rifide üle ja pani kõik tundma kõiki tundma Ok. Catch-22 on aga see, et ma pole kunagi õppinud, kuidas ebamugavate emotsioonidega istuda (prooviksin neid lihtsalt parandada).

Vanematel tütardel on sageli keeruline eakaaslastega suhelda või samas vanuses suhteid säilitada osaliselt seetõttu, et nad on harjunud olema majahoidja rollis, mitte aga võrdse partneri dr Lev. Perfektsionism ja inimestele meeldiv käitumine on tavalised, kuna vanemad tütred tunnevad sageli valdavat vastutustunnet tagamaks, et kõigi pere eest hoolitsetakse. Seetõttu võib täiskasvanueas tutvumine tunda pigem võidu/ebaõnnestumise stsenaariumi. Suhted, mis ei õnnestunud, olid oma olemuselt minu süü - ja a Esimene kohting, mis ei viinud sekundini oli sellepärast Ma tegin midagi valesti . Puudus reaalsus, kus ma ei suutnud täita kellegi emotsionaalseid vajadusi - pidin lihtsalt kõvemini proovima.

Kuid siis alustasin teraapiat. See on koht, kus sain teada, et ihaldan oma olemuselt kontrolli - ja Oletame suhetes liiga palju vastutust -mis jätab mulle lõputu süütunde (kõik eds klambrid). See oli ka esimene kord, kui keegi ütles mulle, et see on korras, et mitte kõik korras olla: olete täpselt seal, kus peate olema - isegi kui see tundub ebamugav. Aastaid tegutsesin eeldusel, et mul oleks kõik korras, kui kõigil minu ümber olid kõik korras. Kuid nüüd mõistan, et ainsad emotsioonid, mis vajavad juhtimist, on minu oma.

Nii et mõne minu vanemate õdede jaoks (kes ei saa seansi kohta 350 dollarit välja tõmmata), on siin kolm asja, mida mu terapeut - ja dr Lev - mulle viskas, kuidas peatada ülepakkumine, kui olete esimest korda reas.

Terapeudi näpunäited vanemate tütre sündroomiga toimetulemiseks

1. lõpetage suhete ravimine nagu test

Minu jaoks sobiv perfektsionistlik stereotüüp Varem vaatasin iga esimest kohtumist testina, mida pidin ässaks tegema. Kui asjad ei paistaks, süüdistaksin ennast. Nagu dr Lev selgitab, on vanemad tütred juba varases eas tingimusel, et need on kõrged saavutajad - nii et muidugi proovime võita ka suhetes. Probleem? Õppimine, et lubada end vigu teha ja isiklikke vajadusi tähtsustada, võib olla tema sõnul ümberkujundav samm. Ja tutvumine on ideaalne koht alustamiseks. Siit saate teada minu Terapeut ümber kujundas selle minu jaoks: see ei tähenda kedagi, kes teile meeldib - see on mõelnud, kas välja mõelda sina nagu nemad . See mõtteviisi nihe ei eemalda mitte ainult, et tõestada, et olete piisavalt, see võimaldab teil protsessi nautida. Kui ma lõpetasin kohtingute töötluse nagu jõudluse ülevaate, tundsin 50-naelist raskust tõstet rinnalt. Ma ei pidanud ennast kurnama, kui üritasin kedagi veatu esinemisega võita. . Väga kontroll Freak kohtub Gandhiga.

2. lõpetage tulemuse kontrollimine

Kontrollfriikidest rääkides: on aeg lahti lasta teiste inimeste emotsioonide haldamisest. Ehkki see oskus võis olla kasulik lapsepõlves-rahustades pingeid-muutub see täiskasvanueas ärevust tekitavaks. Proovin enne igat mõttereaktsiooni või potentsiaalset punast lippu ennetada, on keegi teine kurnav . Ja dr Levi kohta on see emotsionaalse ülekoormuse sümptom - midagi vanimaid tütreid on praktiliselt koolitatud. Kättesaadavuse piirangute seadistamine aitab tagada, et teil on enda jaoks aega ilma süüta. Pluss, nagu mu terapeut mulle kunagi ütles: tõeline seos ei puuduta kontrolli - see puudutab haavatavust. See jäi mulle kinni. Sest see pani mind nägema, kuidas väline kontroll tähendab sisekontrolli puudumist (ja vastupidi). Kui ma nõustusin, et kõik on puudulikud ja et muheline juuste päev ei tee ega riku teist kohtingut, avasin end tõeliste ühendusteni. Tegelikult olen märganud, et inimesed tegelikult nagu nähes mu vähem täiuslikku külge. (Nagu endine beau ütles, et see näitab mulle, et olete inimene.)

3. lõpetage kõigi teiste majutamine

Kohustustest loobumine: ilmselt ei annaks ma seda nõu a sinanger sibling . Seda seetõttu, et kõige noorem kipub olema iseenda (isekas). Ja kuigi nad ei saa midagi muud teha, vaid eelistavad oma huvisid vanemate õdede-vendade ees vastupidise teemaga: inimesed on meie DNA-s. Suhetes suruksin tavaliselt maha oma soovid, et hoida oma partnerit õnnelikuna, isegi kui see tähendas minu vajaduste ohverdamist (näiteks jälgimine Tähesõjad asemel Kesklinna tüdrukud ). Selline enesekindlus viib läbipõlemiseni ja pahameelt. Vanimad tütred peaksid tunnistama, et nad väärivad abi ja toetavad sama palju, kui keegi teine ​​dr Lev meile meelde tuletab. Ja see hõlmab ka teie enda vajaduste propageerimist, hoolimata sellest, kui väikesed nad end tunnevad. Võtke see minu terapeudi mantrast: Öelge, mida soovite. Isegi kui see on sama ebaoluline kui teie õhtusöögi tellimus. Te ei ole keeruline - olete inimene. Ja see on ainus viis suhte loomiseks, mille juured on vastastikuses austuses, mitte märtrisurma.

Alumine rida

Vanim tütre sündroom ei ole diagnoos - see on dünaamika. Üks sünnituskorraldusega jah, aga ka nähtamatute lepingute abil allkirjastame enne, kui teame isegi, kuidas oma nimesid kirjutada. See näitab, kuidas me mikromaatse rühmavestlused hoiavad oma partneritele emotsionaalset tulemuskaarti ja tunneme uhkust vastutustundlikuna - isegi siis, kui see meid aeglaselt tühjendab.

Minu jaoks ei tulnud teostus välk poldi. See tuli terapeudi kabinetis sessiooni ajal, kus ma ei osanud selgitada, miks ma tundsin end kogu aeg nii väsinuna. Väsinud kinnitada, et väsinud on väsinud teiste inimeste meeleolude haldamisest, näiteks tasustamata PR -ist. Ja aeglaselt sain teada, et tööriistad, mida kunagi kasutasin oma pere töötamiseks, ei olnud intiimsuse jaoks ehitatud - need olid ehitatud ellujäämiseks.

Hea uudis? Teil on lubatud ületada tööriistu, mida te kunagi ellujäämiseks kasutasite. Te ei pea igas olukorras üle jõudmise. Ruumi võtmine on ok. Ja selleks on vaja vaid vaatenurka, et mõista, et see, kes te olete - mitte seda, mida teete kõigi teiste heaks - piisab.