Mu abikaasa ja minul oli kolmekesi ja see päästis meie abielu

Olin 17 -aastane, kui mu haridus algas. Teie vastutate enda eest ütles mu poiss -sõber mulle. Ta oli see tüüp, kelle kaotasin oma neitsilikkuse selle mehe ees, kelle olin kõigepealt lõpetanud

Ma tean, et see võib tunduda dekadentlik või nagu 60 -ndate aastate vaba armastuse tagasilöök. Kuid kõigi hüpete „avatud abielu” jaoks on vaid üks paljudest võimalustest, et pidada läbirääkimisi armastuse intiimsuse ja abielu üle. Me pole seda nii kaua teinud, kuid see tundub nüüd nii ilmne. Nagu Miks me maa peal me seda varem ei mõelnud? Mulle on alati intiimsus meeldinud. Ma mõtlen meeldis intiimsus. Mind on süüdistatud tegelikult mõtlemises nagu mees. See tähendab, et on intiimne kui midagi, mis on täielikult armastusest eraldatud. See on osa sellest, mis on avatud abielu.

Kui mu abikaasa ja mina esimest korda kohtingut hakkasime, oli ilmne isegi siis, et meie draivid olid üsna erinevad. Nii palju kui ta nautis intiimsust, ei vajanud ta seda või soovis seda nii tihti kui mina. Kuid ma armusin temasse nii hullult, et arvasin, et see pole oluline. Ma eksisin. Kolm aastat pärast meie abielu hakkasin tundma sügelust. Nii et mina oli suhe . Ta oli ilus kunstnik, kellega kohtusin vastastikuse sõbra kaudu. Valisin teadlikult suhet naisega, kes ratsionaliseeris, et see polnud nii halb kui teise mehega magamine. (Lihtsalt oma soo järgi ei saaks mu mees minu jaoks kunagi olla, mis ta olla võiks.)

Ta polnud esimene naine, kellega ma olin olnud. Kui mu abikaasa ja mina kohtingutega hakkasime, ütlesin talle, et olen biseksuaalne. Mind ei huvita, kellega sa enne olid, ütles ta mulle. Aga kui see on ainult sina ja mina, siis see oled lihtsalt sina ja mina. Ja sellepärast - nii armas ja armas kui minu suhe kunstniku tüdrukuga - oli see ka kohutav. Tundsin haiget oma mehele haigelt valetamise pärast, kui tahtis olla tema haige, mitte ainult selle maha kutsumise või ennekõike vältimise tõttu.

Mõtlesin kõvasti, kuidas ma sinna jõudsin. Alguses arvasin, et minu olemine oli seotud minu osa kohta, mida ma lihtsalt ei suutnud kõrvale jätta. Kuid mida rohkem ma selle peale mõtlesin, seda enam mõistsin, et see polnud tõsi: see oli rohkem intiimsust

Ta oli maruvihane ja ähvardas mu abikaasale öelda. Ma teadsin, et pean talle endale ütlema. Kui ma tunnistasin, et teda purustati rohkem, kuna olin talle valetanud kui sellepärast, et olin temaga maganud. Ma nutsin ja nutsin, mõtlesin, kas ma olin oma abielu hävitanud, kui ta mind lahkuks

Meil oli piisav armastus oli minu eest hoolitsemine ja austamine . Kuigi on inimesi, kes saavad seda duaalsust (või paljusust) hallata, ei saanud mu abikaasa lihtsalt seda teha. Ja ma polnud kindel, et ta peaks tegema. Kuid ma polnud ka kindel, et peaksin ilma minema.

Ühel päeval kapriisil küsisin oma mehelt minu kauaaegse sõbra kohta. Ta oli kunagi olnud ülikoolis astmeõpilane, kus ma õpetasin. Aitasin tal läbi uurimistöö eksamid ja esmakordsed õpetamisülesanded. Ta veetis nende kahe aasta jooksul palju pikki ööd ja nädalavahetuse pärastlõunad meie majas ja meist said lähedased sõbrad. Isegi pärast kraadi lõpetamist veetis ta endiselt palju aega majas.

Kas olete kunagi mõelnud temaga magada? Küsisin temalt. Ei ütles ta. Mu mehel pole pokkeri nägu. Olgu jah, aga ... '' Aga mis? Ma küsisin. Noh, kõigepealt ei tahaks ta kunagi minuga magada. Ta on 10 aastat noorem kui mina. Ja teiseks ei taha ma olla kellegi teisega. ' Tõesti? Ma küsisin. Noh ütles ta ma mõtlen, et mul pole vaja. Aga kas sa tahad? Ma ei vajanud, et ta mulle vastaks. Oli selge, et tema peas oli ta juba kohal.

Ta on kuum ütles ta. Ma tean naersin. Nii ...? 'Nii et muidugi tahaksin temaga magada. Aga kuidas on sinust? Muidugi vastasin. Tahaksin temaga liiga rumalaga magada. Seda ma mõtlesin ütles ta. Ma tean. Ma tean. Nii ...? Nii et tooge see selga ta kiusas. Ta sureb sinuga magama, sa tead.

Ja nii ma sattusin intiimseks

Lõpuks otsustasin, et on aeg. Teeme seda ütlesin talle ühel õhtul, kui olime mu majas veel ühte kohutavat televisiooni jaoks tehtud filmi. Ta teadis täpselt, millest ma rääkisin. Kas olete kindel? küsis ta. Kas sa oled? Küsisin tagasi. Jah ütles ta. Niikaua kui olete positiivne, ei sega see meid. Ma ei usu, et see nii saab ütlesin. Aga sa tead, et ma ei saa seda lubada. Ma tean ütles ta. Aga luba mulle ikkagi. Okei ütlesin talle. Ma luban.

Mõni tund hiljem tuli mu mees koju. Ta libises minu kõrval asuvale diivanile, pannes käe paremale reiele viske teki alla. Tema käsi oli juba vasakul. Mõni sekund hiljem tundsin, kuidas nende käed kogemata puudutavad ja nägin, kuidas nad üksteisele otsa vaatasid. Olen üsna kindel, et see oli täpne hetk, kuidas mu mees sai aru, mis toimub. Ma olen peksa, ütles ta veidi aega hiljem. Ma lähen magama. Oleme varsti üleval ütlesin. Ta suudles mind ja hakkas minema minema. Aga mina? küsis ta. Ta vaatas mind ja suudles siis teda kaua ja kõvasti. Naerdes raputas ta pead. Te tüdrukud ütles ta ülakorrusele suundudes. Kui film lõppes, järgisime. Libisesime koos abikaasaga voodisse, nagu oleksime seda teinud sada korda, enne kui üks tema mõlemal küljel.

Kõik, mis järgnes, tundus võrdselt loomulik. Hämmastav oli neid koos vaadata. See oli kuum, kuid see oli ka väga armas. Ta oli temas nii kadunud ja ta oli temas. Ma suutsin teda näha inimesena - mitte mu mehe või tütre isana, vaid mehena intiimseks

See kõlab nii hälbivalt, ma tean. Kuid see oli võluv. Ta hoidis naise pikki juukseid käes ja jälgis teda. Samuti varastas ta mulle otsa. Ma armastan sind ta suhu. Ma armastan sind ka, ma sain kuidagi hakkama. Ma ei saanud muud üle kui märgata pilke, mida nad kaks vahetasid. Pole paha, tundus, et ta ütles. Vaata, ma võiksin teile õpetada midagi või kaks näis, et ta vihjab. See oli imelik. Kuid see oli ka hästi normaalne. Abielu avamisel .

Mu abikaasa ja minul olid lähedase sõbraga kuuekuulise suhe. Meist kolm oli intiimsed. Tema ja ta olid intiimsed. Tema ja mina olime intiimsed. Ja muidugi jätkasime tema ja mina nii meie kahega. Kokkulepe haius lõpuks välja ja me kõik libisesime tagasi oma varasematesse suhetesse. Kuid minu abielu oli igaveseks muutunud. Meie kogemus temaga oli katalüsaator, mis viis meid avatud abielu uurimiseni. See on olnud huvitav ja raske ja imeline ja segane. See on viinud kurbade hetkede ja uskumatult rõõmsateni.

Imelised tulenevad armastuse usaldusest ja mõistmisest. Kuid tegelikult on see pimesi lihtne. Anname üksteisele seda, mida vajame, sealhulgas vabadus ja ruumi. Me austame üksteist. Ja me oleme piisavalt teadlikud, et teada saada, et meid huvitab ja suudame intiimsust uurida, mida see meie jaoks tähendab, hoolimata sellest, mida see võib tähendada kellelegi teisele. (See on muidugi keegi mitte

Suhtleme viisil, millest ma pole kunagi unistanud Jääb hilisõhtul üles rääkides monogaamia armastusabielu ja üldiselt elu olemusest. Ma arvan, et avatud abielu töötab meie jaoks täpselt sellel põhjusel: kuna me räägime sellest, kuna see on meid üksteisele avanud. Õppimiskõver on kindlasti olnud järsk. Meil pole absoluutselt positiivselt mudeleid selle jaoks, mida teeme. Oleme lihtsalt keskmine paar naabrust. Tõesti. Oleme just leidnud, et üksteise omamine läheb

Üks inimene ütles mulle, kui kurb ta on, et mul on vaja vallutusi ja vajada teisi, et mind rahuldada atraktiivseks, ja et ta loodab, et ühel päeval leian mujalt piisavalt edu, et sellest üle saada. Veel üks inimene ütles mulle, et ta arvab, et olen lesb, kes ei taha olendite mugavustest loobuda, mida mu abielu pakub. Veel teine ​​ütles, et ta on minu ja minu suhete pärast hirmul, kui mul on vaja sellist ilutulestikku. Kuid kõik need väited ütlesid rohkem kõneleja kui minu kohta.

Tõde on see, et ma olen täpselt nagu kõik teised. Üritan lihtsalt kogu selle elu kraami välja mõelda. See on raske. Seal on see üks plaan, mida me kõik peaksime järgima seda heteroseksuaalset monogaamset laste kasvatamist kõigile sobivat mudelit, millega me kõik peaksime astuma. Aga ma ei saa. Mul on kohustus mitte. Ma vastutan oma õnne eest. Ma ei vaja, et teised inimesed mulle meeldivad ega heaks kiita ja mul pole vaja teisi elada samamoodi nagu mina. Ma pean lihtsalt tegema seda, mida pean tegema, ilma et teeksin ennast või teisi. Praegu tähendab see vähemalt intiimset

Suhtlus on mis tahes avatud suhte võti.

Ja see on tõsi. Kumbki meist ei tea, kuidas me end tunneme või mis ei tööta või ei tööta enne, kui seda katsetame. Näiteks maadleb mu abikaasa sellega, kui palju ta teeb ja ei taha teada. Kui olen teise naisega koos, soovib ta iga gory detaili. Kuid kui ma olen teise mehega, eelistaks ta mõnikord mitte teada, et see üldse juhtus. Üldiselt meeldib talle teada, kes ja millal.

Kui ta küsib konkreetset teavet, vastan. Mõnikord on aga raske lugeda, kas ta seda vastust soovib, ja ma tunnen kurbust, kui ma valesti saan. Nagu siis, kui ma talle midagi ei ütle ja see tuleb hiljem üles tunduma silmusest, mida üritan meeleheitlikult vältida. See kõik taandub tõhusale suhtlemisele - ilma et see ei avaneks abielu ega ole muul viisil võimalus. Olles salajane valetamine või ringi hiilimine - need oleksid kindlad viisid, kuidas meie abielu hävitada. Aga intiimsus

Ma mõtlen, et see on „Playpen Efekt”: hoiate last ühes neist asjadest lukustatud ja kõik, mida ta mõtleb, on see, kuidas välja tulla, kui väga ta armastab seda, mis teises toas on. Kuid laske tal vabalt ringi liikuda ja kontrollida seda kõike ja on tõenäoline, et ta lõpuks teie jalge ette mängib puslega. Kas on võimalus, et ta armastab teist tuba ja jääb sinna hoopis? Kindel. Nii nagu alati on võimalus, et üks meist armub kellegi teise ja otsustab oma abielu lõpetada. Aga ma ei usu, et see oleks intiimne

Siiani pole keegi jõudnud isegi lähedale sellele, et ta tahaks laeva hüpata. Kuid ma ütlen teile tõtt: enne kui me seda avatud abielu asja proovisime, mõtlesin rohu kvaliteedi üle teistes murudes. See pole mingil juhul retsept kellelegi teisele proovida mis tahes vormis eetiline mittemonogaamia Kui see pole nende asi. Kõik, mida ma tean, on see, kuidas ma tunnen, mida armastatakse, hellitatakse ja turvaliselt - tänu oma mehele. Ma tahan seda. Kuid ma ei näe midagi valesti, kui tahaksin rohkem. Ja minu jaoks on see rohkem igatsev. Saladus. Pinge. Iha - ja maitsmise saamine - asjad, mida ma kunagi täielikult ei ole.

Miks ma siis abielus olen? Paljud inimesed on mulle selle küsimuse esitanud. Nii et ma ütlen teile täpselt, mida ma neile ütlen. Nii kuum kui see teeb mind, kui uus vallutamine sosistab mulle midagi skandaalset kõrva, ei põne mind nagu mu mehe hääle kõla, kui kuulen teda ütlevat: Hei, beebi, ma olen kodus.